♥¢ιฤ∂ч σℓ∂คℓค♥

Viccek

-Hogy udvarolnak a kancsal lánynak?

-Szemeid kereszttüzében égek!

-Mikor mondja a hindu, hogy jó reggelt?

-Ha tud magyarul.

-Mi az? Kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát

-Halál fia

Álmoskát elviszik a szülei Párizsba, hadd lásson világot a gyerek. Fölmennek az Eiffel-torony tetejére, s apuk büszkén mutat körül:

-Látod kisfiam, innen egész Párizs látszik!

-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

A lány mondja az anyjának:

-Teljesen lapos sarkú cipőt szeretnék.

-És mihez akarod felvenni?

-Egy alacsony fiúhoz...

A kis nyuszi arról faggatja az anyukáját, hogy hogyan született. Nyúlanyó türelmesen elmagyarázza néhányszor, majd mikor már tizedszer kérdezi ugyan azt a nyúlgyerek, indulatosan rávágja:

-Kiugrasztottak egy cilinderből!

-Mi a számítógépes szépségápolás?

-Amikor kapsz egy kiló bájt.

-Hogy hívják Pinokkió barátnőjét?

-Fabula.

-Milyen a klónozott szellem?

-Kísértetiesen hasonlít.

-Hogyan készül a mackósajt?

-Brumm a tejbe.

-Hogyan lehet felismerni a falusi olaszt?

-Töri a nápolyit.

-Mit mond a hívő, ha meggyullad a pap?

-Atya ég!

-Hogy hívják a hazai lapot?

-Honlap.

-Melyik az az állat, amelyiktől még az oroszlán és fél?

-Oroszlánné.

A hírhedt étteremben rendőrök razziáznak. Egy részeg társaságból valaki  a személyi iratai helyett az étlapot nyújtja át. A rendőrnek szeme sem rebben, belenéz az étlapba, s megállapítja:

-A személyi adatok egyeznek: borjúfej, ökörszem, disznóláb.

-Ki az abszolút könyörtelen rabló?

-Aki nem a tv-t lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt elhaladva folyamatosan váltogatja  a csatornákat.

Segédmunkás jelentkezik az építővállalatnál:

-Iszik?-kérdi az építésvezető.

-Nem, nem soha!

-De dohányozni dohányzik?

-Hát elég sokat. Persze csak akkor gyújtok rá, ha részeg vagyok.

Az állatkeeskedésbe beállít egy nő, és így szól az inasgyerekhez:

-Van, kérem, majmuk?

-Hogyne, kérem. Rögtön küldöm a főnök urat!

-Mit mondott Kőmíves Kelemen leánykérés előtt?

-Megnősülök, mert asszony kell a házba.

Kovács már a tizedik menetet üli végig a körhintán, láthatóan kékül-zöldül, alig bírja.

-Miért nem szállsz le, ha nem bírod?-kérdezi a barátja.

-Ó, hagyd! A körhintás tartozik ezer forinttal, s csak így tudom behajtani rajta!

-Hogyan lehet felismerni a messziről jött embert?

-Közelről.

-Nézd azt a fickót a fal melletti asztalnál! Úgy néz ki, mint a feleségem, a bajusztól eltekintve!-mondja az egyik barát a másiknak.

-De hát a pasasnak nincs is bajusza!

-De a faleségemnek van!

Telefon:

-Állatvédő Liga?

-Igen.

-Kérem, azonnal jöjjön ki valaki, mert a szemtelen postás fenn ül a körtefán, és folyamatosan szidja  akutyámat!

-Miért a fülénél fogva fürdeti a gyereket a rendőr?

-Mert forró a víz.

-És miért viszi a hóna alatt?

-Mert leszakadt a füle.

Kopogtatnak az öregember ajtaján:

-Ki az?

-A halál.

-Pfúú, már azt hittem, a villanyszámlás!

Apóka almát eszik. Beleharap, de benne marad a felső protézise. Fordít az almán, de az alsó is ottmarad. Dühösen földhöz csapja az almát:

-Nefe, akkor edd meg te!

-Na, hogy érzi magát ma?-kérdezi betegét az orvos.

-Köszönöm doktor úr, elég jól. Már csak a légzésemmel van bajom.

-Majd azt is megszüntetjük.

-Hogy hívják a japán tűzoltót?

-Telefonon.

-Hogy hal meg a tűzoltó?

-Elég egyszerűen.

A könyvelő gondosan kivág az újságból egy cikket. Kollégája megkérdi:

-Mit vágtál ki?

-Itt azt írják, hogy a bíróságon felbonottak egy házasságot, mert  a feleség folyton a férj zsebében kutakodott.

-És mit fogsz ezzel csinálni?

-Beleteszem a zsebembe.

-Hol lapul a nyúl a legjobban?

-Az úthenger alatt.

-Most pedig azonnal halgass el!-kiált rá a férj az asszonyra.-Nem állok jót magamért, ha a bennem szunnyadó tigrist felébreszted!

-Tigris, tigris, hol az a tigris?-válaszol a feleség.-Ahogy én ismerlek, benned legfeljebb egy girhes kandúr szunnyad, de az sem meri kinyitni a szemét!

A szülészprofesszor tréfálkozva teszi fel a kérdést:

-Mit gondol, melyik hónapban születik a legtöbb gyerek:januárban, májusban, vagy novemberben?

A jelölt gondterhelt arcát látva a professzor elmosolyodik:

-Ne gondolkodjék tovább, elárulom: a kilencedik hónapban.

A jelölt szeme felcsillan:

-Ezek szerint szeptemberben. De miért?

-Igaz, hogy éjszakánként hatezer forintba kerül a szoba, de már a kilátás is ér csaknem ennyit!

-És ha megígérem, hogy az ablaknak még csak a közelébe sem megyek?

Az Élet nagy kérdései

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Miért van a templomtornyon villámhárító?

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Mi volt előbb: a tyúk vagy a tojás?

Hogy kerül a "fűrelépni tilos" tábla a fű közepére?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

Miért húznak bukósisakot a kamikázék?

Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

Miért az a sorozat neve ''Impossible Mission'', ha mindig megoldják az eseteket?
Miért hallunk az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az űrben nem terjed a hang?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat